Luz

La noche es mi fiel compañera en mis escritos, es la que me inspira, esa oscuridad tan dulce y tranquila, que esconde todo. Pero hoy es día de luz! La luz que quiero ver es aquella cuando salga del hospital cansado, agotado, adolorido, satisfecho y vea la luz, ese sol brillando en mi cara y me diga, lo lograste, un día más, una noche más se ha ido y ahora es la luz quien me inspira.

El viento

Cuando estés triste o feliz, ven a mi lado, cuando sepas que hacer o no sepas que hacer, ven a mi lado, cuando la marea este alta y las olas se estremezcan en la arena y sientas el deseo de seguir el mar, ven a mi lado. En esta noche sediento de ti, quisiera ir a tu lado. 

En la lejanía del firmamento te veo caminando, el sol se oculta y tu volteas, me miras y sonríes, te acomodas el cabello que vuela por el viento y corres. Corro deprisa detrás de ti y te gritó: Espera! 

Pero tu ya no estas, solo queda el atardecer seguido de la noche, el suelo esta frío yo estoy descalzo sobre el pasto y ahora el viento recorre mi cuerpo. Jamás olvidaré ese frío y helado viento que me eriza la piel y me estremece, que se mete por mi camisa y es lo único que me abraza. Volteo la mirada y entre la mirada nublada por las lagrimas observo las estrellas. Brilla la noche tan intensa y me doy cuenta que soy el único sentado rodeado de naturaleza, me recuesto y empiezo a contarles mi historia, que si bien no es dulce ni amarga, es solamente un recuerdo de quien soy. 

Mis ideas están revueltas, despierto en un apartamento entre la ciudad ruidosa, sabanas limpias, y ese viejo amigo me sigue abrazando y es tan frío y helado como esa noche. La diferencia es que ahora te tengo a ti para abrazarme y olvidarme del frío de esa noche en donde creía estar solo, pero no estaba solo, únicamente estaba sin ti. 

YO

Pase por tu hogar y te vi feliz y supe que ahora solo era yo y nadamas que yo. Buscaré la forma de encontrarme a mi mismo y descubrir lo grande que puedo llegar a ser. Una nueva oportunidad no se le da a cualquiera, y a veces es mejor tomarla solo.

Un nuevo comienzo

Hubo un momento en mi vida que buscaba reempezar de nuevo, tener nuevos amigos, irme a un país lejano y creía que eso iba a solucionarlo todo. Después de experimentarlo me di cuenta que era regresar a la realidad inevitable.

El comienzo no puede ser nuevo y fresco, somos seres que ya ha sido moldeada en nuestra mente lo que nos hace ser quienes somos y por más que queramos volver a empezar siempre habrá algo que arrastremos del pasado.
Una cicatriz en el cráneo puede ser un nuevo comienzo. 

Muerte y Epitafio

Corría el año 2016 empezaba una nueva experiencia, me iba a adentrar al mundo hospitalario por 1 año completo, teniendo guardias de 36 horas cada tercer día. Nunca había tenido una experiencia así y me llenaba de temor y emoción al mismo tiempo. En el primer mes todo fue muy difícil, después de cada guardia sin dormir me mareaba sin razón alguna, pero a pesar de todo pasó el primer mes. El segundo mes fue aun más difícil que el anterior, tuve problemas  con el hospital y con mis jefes inmediatos en donde parecía que todo el esfuerzo de 4 años había sido en vano, las mentiras de otros hacia mi me llevaron a tener problemas serios, a tal grado que un día me encontraba sentado frente al jefe del departamento de cirugía, el director del hospital, el director del complejo médico estatal y el abogado del hospital. Jamas olvidare ese momento, me encontraba en cirugía y me llamaron a la oficina, mis manos sudaban, mi mente giraba y parecía que todo estaba en mi contra, pero después de escucharlos me dí cuenta que podía salir de esa situación si era lo suficientemente listo. Yo únicamente estaba siendo utilizado para que pudieran llegar  a alguien más, que era el verdadero culpable. No estaba dispuesto a sacrificar esos dos meses por alguien más y aun a pesar de que después me encontraba amenazado por las personas responsables levante la cara y los hice responsables.
Después de librarme de esa situación pensé que lo peor había pasado, ya no iba a haber ningún problema que me pudiera derribar, hasta que llegó ese día en octubre. Era un día normal en el hospital, los pacientes iban y venían, sacaba muestras de sangre, caminaba por los pasillos apresurado cuando un dolor de cabeza me detuvo. Jamás había sentido un dolor tan grande  en mi vida, me quede sentado en el suelo hasta que alguien me levantó y me llevo a urgencias. Todo pasó muy rápido, me canalizaron, me hicieron pruebas de sangre, y de orina, y yo únicamente escuchaba a lo lejos, me encontraba somnoliento y cansado. Me subieron a realizar una tomografía contrastada y cuando abrí los ojos el médico de guardia me empezó a explicar los hallazgos. Como médico usualmente te toca estar del lado donde dices la malas noticias y ves como se derrumban los familiares o los pacientes se quedan catatónicos y te pones a imaginar en que estarán pensando. Pues yo en ese momento empece a escuchar el diagnóstico de aneurisma cerebral y de ahí en fuera solo fueron palabras huecas, me adentre en mi mundo y no volví.
Salí del hospital cansado, como si hubiera sido otra guardias más, y en mi cabeza solamente sonaban esas palabras, "puedes tener una hemorragia cerebral en cualquier minuto y podrías perder la vida". Llegue a casa y como una rutina de un día normal de guardia me dormí. No hable con nadie, no quería que las personas se empezaran a compadecer de mi y no quería ser de esas personas que no puede hacer cosas por miedo a morir.
Al día siguiente tuve una junta con la jefa de enseñanza y hablamos largo y tendido sobre la situación, la conclusión fue que yo iba a seguir en mis labores normales y que tenia que estar yendo a consulta cada mes para valoración. Ese fin de semana me lo dieron libre y decidí darle la sorpresa a mi novia de que iba a ir a verla. Después de que le mande mensaje de que estaba por su casa su respuesta fue " super bien, porque hay cosas que tenemos que hablar". La relación se había ido deteriorando por mi falta de tiempo según yo creía. En el momento en el que la vi lo único que hice fue lanzarme a sus brazos y llorar, ella también lloró y me dijo " lo siento creo que esto no esta funcionando, no tienes el tiempo para mi, estas muy lejos y no puedo seguir tu ritmo de médico".
Esa semana para mi fue la peor y la mejor, me dí cuenta que era lo mejor que ella terminara porque no quería que estuviera llorando sobre la tumba de su novio, quien le dio unas horas de su vida a ella y todo lo demás a su carrera. Desde ahí prometí no enamorarme, sino vivir la vida que me quedara como si fuera una vida normal.
Y te das cuenta que vivir una vida normal conlleva enamorarse aunque no lo quieras,  tener que ocultar cosas de las personas que amas para que no te vean diferente, y saber que cada día que despiertas puede ser el último. Este año volví a recaer con los dolores de cabeza, mi mal genio los oculta perfectamente, he tenido que dejar muchas cosas porque me di cuenta que no quiero morir. Mañana es mi estudio de control y estoy aterrado, como médico sé que los síntomas han ido incrementando, un día puede ser una tos que no te deja respirar y al final te dicen que partes de tu cerebro están fallando paulatinamente, otro día es un dolor de cabeza insoportable, a la mañana siguiente es estar muy sensible y llorar por cualquier cosa, y mañana que será?
Lo único que sé es que si me operan y no salgo de esa plancha de quirofano quiero que mi tumba diga: " Vivir una vida normal implica no vivir como si fuera tu último día".

I was happy

Who do you think you are ? ! You took my heart away with you, my mind told me to not fall in love with you, but I was not listening . I was living a dream with you and I had to ruin it. My mind now is bretraying me! It remembers me all the good stuff, all the love, just everything... and now Im crying, I need you to call me NOW!

Frio

Te pensé, te escribí, te marqué, pero tu ya me habías olvidado. Mi mente volaba, te escribía, te extrañaba, buscaba la forma de estar bien y no sabia que hacer. Perdí lo único que amaba, lo deje ir para que no regresara jamás y me di cuenta que me hacia falta. Ahora no me queda más que vivir con un "Hola" frío y distante. Sé que eres feliz y si no lo eres vuelve a mi, porque yo sin ti desfallezco, mis huesos se consumen lentamente, mi mente se atrofia, mis pies ya no caminan, y se me va la vida en suspiros.
Junior pregunta por ti todo el tiempo, y yo solo lo miro, lo abrazo y duermo. Ya no hay más abrazos, ya no hay más besos, ya no hay más te quiero, ya no hay más miradas penetrantes que te hacen dudar hasta de tu propia existencia. No vivo con arrepentimientos, te di todo lo que podía en ese momento, sin embargo al darte Todo también te di mi inseguridad, mis dudas y mis miedos, y tal vez fue demasiado...

Doce preguntas

Antes de subir al escenario me encontraba nervioso, temeroso, las manos me sudaban, no sabía si había practicado lo suficiente. Una amiga me ayudo a ponerme listo, me ayudo con las tarjetas que iban a ser mi guía y se las entregue a la presentadora antes de presentarme, le explique la dinámica de las preguntas que quería que me hiciera, a lo que ella me pregunto si podía agregar algunas más. Mi corbata me apretaba, mi traje gastado de tantas presentaciones me quedaba apretado de la cintura por los kilos de más así que decidí usar mezclilla con saco y una corbata azul, mi favorita, la consentida, la de la buena suerte. Entonces fue cuando mire con más detenimiento a la entrevistadora, traía lentes los cuales la hacían ver mucho más intelectual, yo ya la había conocido antes pero ese día tenía algo muy especial. Su vestido rojo con blanco combinaba con sus labios los cuales mordía cuando me miraba y esa mirada me hacía temblar. 

La entrevista comenzó, el productor nos puso un vaso de agua a cada uno y empecé a recordar todos los consejos que me dieron al dar una entrevista, como no ver directo a la cámara al menos que me dirija al público y mantener mi atención fija en quien me entrevistaba. El último punto fue el que menos me costó trabajo ya que la entrevistadora cuando empezó sonreía y me hacía sentir tranquilo; comenzó con una de las doce preguntas, e iba agregando a cada pregunta algún dato curioso que sabía sobre mi o preguntando más cosas, a las cuales yo respondí con seguridad, aunque mis nervios se notaban con cada trago que daba al vaso de agua. 

La entrevista termino con una gran carcajada de ambos y un abrazo. Al momento de sostenerla en mis brazos me di cuenta de lo pequeña y frágil que era, a pesar de aparentar ser una mujer segura, y fue en ese momento cuando decidí no soltarla, para comenzar una historia diferente. Una historia donde habría momentos de abrazos, carcajadas, miradas inexplicables, amor, besos, regalos, palabras de apoyo, muerte, llantos, enojos, celos, mal entendidos, inseguridades y bueno el final de esa historia es algo para contar otra ocasión. Sólo puedo decir que esas doce preguntas fueron para mí el antes y el después de mi vida. 

Tan corto es el amor y tan largo el olvido

Pareciera ser que olvidamos que somos finitos y que la vida termina. Todas las experiencias, vivencias, tanto buenas como malas llegan a formar el destino de nuestra humanidad. No podemos esperar que la vida surja en un momento y en otro momento acabe sin razón o motivo alguno. A algunos los que los mueve es el amor, a otros la venganza y a muchos más la avaricia. Quisiera poder decir que fue fácil reencontrarme pero lo cierto es que probablemente nunca he sabido quien soy. El Yo es alguien que parece lejano y distante, mi deseo se basa en experiencias ajenas a mi.
Cuando cierro los ojos lo único que observo es la vida de otras personas, no me detengo a pensar en mi, es tan difícil poder pensar en mí.
Muchas veces el dolor pareciera no ser suficiente y pareciera que tomas un placer cuando lo vuelves a saborear, ese dolor que quema y que te hace llorar, un dolor que pareciera no dejar de existir y que a pesar de no querer sentirlo se envuelve en tu ser y se transforma en un dolor necesario para poder entender.
¿Es realmente necesario entender ? Cada quien vive su vida a su manera y no hay un absoluto para saber que es lo correcto, para el malo hacer mal esta bien y para el bueno hacer el mal si se justifica puede estar bien. Todo se vuelve tan subjetivo y vació de significado.

Orgullo, Prejuicio y Entropía.

En la oscuridad te sientes acechado y atrapado, no encuentras la salida y buscas una luz que te muestre el camino de vuelta y llega el momento en el que te das cuenta que la única opción no es volver sino ir hacia adelante, hacia lo desconocido.
Cuando intentas encontrar la solución a un problema suele pasar que piensas que es bueno buscar entre las primeras opciones  y después de indagar y rebuscar te das cuenta que cada una de las anteriores ideas fueron un callejón sin salida. Es en ese momento donde piensas y decides preguntarte, ¿es orgullo no seguir buscando? o tal vez sea lo correcto no mirar atrás.
¿Cómo se puede diferenciar entre una cosa y la otra?
Oscuridad, reflejo de lo que fue y lo que jamás sera, se corrompe el silencio con una idea llena de esperanza. Pero entre más te adentras más te gusta, te das cuenta que el simple hecho de no pensar en nada es paz.
El desorden es consecuencia de lo que fue alguna vez ordenado, el llanto de las risas, el dolor de la calma. En ese instante te das cuenta que el final siempre sera lo inevitable, por eso disfruta lo temporal, lo pasajero sera tu único consuelo, el hoy puede ser lo que el futuro NUNCA será.